Bei F fällt mir spontan dieser olle Scherzartikel ein, das Furzkissen, aber da dieser Blog ja ein gewissen Niveau nicht unterschreiten sollte, lass ich das mal weg.
Also F. F wie Fallbeil, auch Guillotine genannt. Ein bevorzugt von den Franzosen benutztes Instrument zum Beseitigen missliebiger Zeitgenossen, insbesondere Angehörige des Hochadels nach der französischen Revolution. Heute wenig in Gebrauch, die Franzosen haben die Todesstrafe abgeschafft, Sarko kärchert ja lieber, Amis bringen ihre Delinquenten mit Gift um, im Irak hängen sie, die Iraner steinigen, der Rest schießt. In China erfolgt vorher noch die Organentnahme zwecks Devisenbeschaffung - Olympia kostet viel Geld!
(Ein Todesarten-Lexikon wär auch mal was...)

Gerade erfuhr ich, dass für die Lesung morgen bei Lehmanns schon 140 Karten verkauft worden sind.
Das freut mich natürlich, aber es trägt auch nicht gerade zur Gelassenheit bei. Vielleicht sollte ich einfach aus dem alten Buch lesen, da weiß ich, dass es klappt ...

Ach, es ist doch immer wieder erhebend, zu erfahren, dass man eine vertrauenswürdige Persönlichkeit ist. Oder warum sonst sollte dieses charmante Ansinnen an mich gerichtet sein?
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Geschäftsvorschlag.
Zuerst muß ich um Ihre Zuversicht in dieser
verhandlung bitten. Das ist auf Grund seiner lage, als das sein total VERTRAULICH und Geheimnisvoll.
Aber ich weiss, dass eine verhandlung dieses Ausmaßes
irgendeinen Ängstlich und besorgt (Nee, wieso denn/Anm.d.Red.) machen wird,aber ich
versichre Ihnen, dass alles am Ende des tages in
ordnung sein wird.
Wir haben uns entschieden Sie durch eine E-mail
sendung,wegen der Dringlichkeit diese verhandlung zu erreichen, als wir davon zuverlassig von seiner schnelligkeit und vertraulichkeit Überzeugt worden sind.
Ich möchte mich nun vorstellen. Ich bin Herr Francis
Baguma (Rechnungprüfer bei der Chartered Bank von Süd Afrika).
Ich kam zu ihrem kontakt in meiner persönlichen suche
nach einer zuverlassigen und anstandige person, um eine sehrvertrauliche verhandlungzu erledigen, die Übertragung von einem fremden Konto das maximale zuversicht (ja, die wird man brauchen!/Anm. d.Red.) erfordert.
Der vorschlag: Ein Ausländische,verstorbener Ingenieur
Jonathan Gunther, ein Diamante-Handler/unternehmer mit
der Republik Süd Afrika. Er war bis seinem Tod vor drei jahren in einem Flugzeug absturz,als unternehmer bei der Regierung tatig. Herr Jonathan war unser kunde hier bei der Chartered Bank von Süd Afrika Johannesburg und hatte ein Konto guthaben von US$ 14.3 million welches die Bank jetzt fraglos erwartet durch seine Verwandten das Sie sich melden, wenn Sie sich nicht melden wird alles zu einem Afrikanischen vertrauens fond für waffen und munitions (auch ein netter Name. Ob der wohl in Liechtenstein gehandelt wird/fragt sich die Redaktion)
besorgungen bei einer freiheitsbewegung hier in Africa
gespendet.
Leidenschaftliche wertvolle Anstrengungen werden durch
die Chartered Bank gemacht,um einen kontakt mit jemanden von der Jonathan familie oder Verwandten zu bekommen.Es hat aber bis jetzt keinen Erfolg gegeben.
Um dieser negative Entwicklung abzuwenden, suchen ich
und einige meiner bewährten kollegen in der Bank jetzt Ihre Erlaubnis das Sie sich als verwandter des verstorbenen Ing. Jonathan Gunther deklarieren, damit der Fond in der höhe von USD$14.3m infolgen dessen als der Nutznießer(Verwandter des Gunther)auf Ihr Bank Konto Überwiesen werden.
(Klar, immer her mit der Kohle, ich bin gern "Verwander des Gunther" /Anm. d. Red.)
Alle beurkundungen und Beweist werden wir zu Ihrer verfügung stellen, und wir versicheren Ihnen ein 100% Risiko freie Verwicklung. (O, ja!)
Ihr Anteil wäre 30% von der totalen Gange, während die restlichen 70% ist für mich und meine kollege.
Wenn dieser vorschlag für Sie OK ist und Sie Wünschen
das vertrauen auszunutzen, das wir hoffen auf Ihnen und Ihrer Gesellschaft zu verleihen,dann senden sie mir netterweise sofort per meine personal E-mail
Adresse, Ihre Voll Namen, Adresse, Telefonnummer,
fax-nummer und Ihre vertraulicher E-mail adresse,
damit ich Ihnen die relevanten details dieser
verhandlung senden kann.
Danke in voraus.
-----------------------schnapp--------------

Gerne vermitte ich Euch, liebe Freunde, auch Kontakt zu Herrn Baguma, der hat sicher noch mehr solche Deals am laufen, auf dass wir alle steinreich werden!

E ist auch wieder sauschwer. Im Moment fällt mir nur Eierlikör ein. Das Getränk der Ommas mit den Blumenkohlfrisuren. Aber angeblich soll der gerade wieder zum Kultgetränk avancieren.
Aber dafür noch was zu B: Bohnerwachs. Roch früher jeder Hausflur danach, aber wer bohnert heute noch eine Treppe oder ein Parkett?

So, jetzt wirds langsam ernst. Am 27.2. ist Erstverkaufstag und auch gleich Buchvorstellung bei Lehmann's in Hannover von
"Der Tote vom Maschsee".
Jetzt muss ich nur noch die passenden Vorlesestellen suchen. Oder ich fang einfach am Anfang an und schau, wie weit ich komm ... Ach, es ist bei jedem Buch dassselbe Kreuz! Premieren sind aufregend weil so unberechenbar. Und je mehr Freunde und Bekannte da sind, desto aufregender wird's.

Tja, jetzt wollte ich den dicken Scheck von der VG-Wort im idyllischen Fürstentum anlegen - schon muss ich hören: es ist dort nicht mehr sicher. Mistaberauch! Muss ich doch nach Singapur.
Jetzt mal ehrlich - selten war die Empörung parteiübergreifend und durch alle Institutionen so einhellig. So scheinheilig!
Würden wir denn nicht alle lieber unser Geld da anlegen, wo es vor dem gierigen Zugriff von Vater Staat sicher ist, wo keine Zinsabschlagssteuer fällig wird? Es scheitert doch nur daran, dass die Geldinstitute in den Steuerparadiesen erst ab einer gewissen Höhe des Betrages tätig werden, und diese Höhen erklimmen halt nur wenige - das ist es doch, was uns in Wahrheit alle so ärgert, oder seh ich das falsch?
Andersherum: die meisten von uns - ich eingeschlossen - sind doch nur ehrlich mangels Masse.

Ist die gute alte Dauerwelle auch am Aussterben? Bin nicht ganz sicher.
Zugegeben, bei uns im Dorf laufen noch haufenweise alte Frauen mit so Blumenkohlfrisuren rum, aber die etwas rüstigeren Seniorinnen neigen nach meiner Beobachtung eher zum Frisurenmodell Playmobilfigur. Und eine jüngere Frau mit Dauerwelle kenne ich zur Zeit keine. Aber vielleicht kommt die Welle ja wieder in Mode, ich würde sagen: Dauerwelle - ein Wackelkandidat.
Dabei fällt mir ein, wie ich mir zum Abschlussball der Tanzstunde mal eine Heimdauerwelle selbst verpasst habe. Ich sah aus wie ein gefallener Rauschgoldengel, und nach einer Woche war die ganze Pracht nur noch Schnittlauch. Aber wenigstens lenkte das ab von dem knallroten Kleid mit den Flügelärmeln *schüttel*

Diva, die Göttliche. Für mich definitiv eine aussterbende Spezies, oder wo gibt es noch Diven wie Greta Garbo, Grace Kelly, Zarah Leander, Maria Callas, Sophia Loren, Romy Schneider...
Okay, vielleicht haben Nicole Kidman oder Julia Roberts ansatzweise das Zeug dazu ... aber ich weiß nicht so recht - irgendwie fehlt ihnen der Ruch des Geheimnisvollen.
Momentan kenn ich nur eine Diva: Bruce Darnell.

der Aussterbenden Dinge:
D wie Dosenbier. Dank Herrn Trittin leider immer seltener zu finden, irgendwie schade, ich fand's kultig.
Und zu B ist noch nachzutragen: Bhagwan. Das Feindbild der 70er und 80er. Was wurden wir vor denen gewarnt, was kursierten für Schauergeschichten. Dabei fand ich die Bhagwan-Disco in Berlin ganz nett.
Gibts eigentlich noch welche von denen? Oder sind die nun alle bei Scientology?

Gelegentlich stolpere ich über meinen bayerischen Migrationshintergrund, indem ich mir nicht sicher bin, welcher Artikel der Richtige ist.
So heißt es im bayerischen zum Beispiel "der Teller", "der Butter" usw.
Eben kam mir das Wort Kaugummi unter. Spontan schrieb ich "der Kaugummi". Oder heißt es doch "das" Kaugummi? Also habe ich vorsichtshalber mal hier nachgesehen und "Kaugummi" eingegeben.
Jetzt bin ich genauso doof wie vorher. Oben steht, dass Kaugummis männlich sind, in den aufgeführten Beispielen sind sie sächlich. Ja, was denn nu?

für die Nixenjagd steht bevor, habe ich die Tage erfahren. Die Mädels scheinen echt Blut geleckt zu haben.

Mein Lexikon der aussterbenden Dinge ist schon gleich zu Beginn ins Stocken geraten. Ums Verrecken fällt mir nicht zu B ein. Büstenhalten, Badelatschen, Berliner Weiße ... alles noch im regen Gebrauch. Weiß einer was Aussterbendes mit B?
Vielleicht muss man das Ganze weniger systematisch angehen, zu anderen Buchstaben fallen mir mehr Sachen ein, z. B. zu Z wie Zigeunerschnitzel. Oder werden in die in einschlägigen Vereinslokalen noch serviert?